minichan

La escritura de fanfictions era el refugio de Fabiola frente a las infidelidades de Alberto Fernández. Cada tres días, Fabiola se sentaba y escribía un poco. Luego escribía todos los días, religiosamente, una, dos, tres horas. Tras la feroz golpiza del Presidente tras la filtración de las fotos del cumpleaños, la Primera Dama se encerró a escribir durante doce horas.

A veces sobre personajes ficticios, aunque una vez hizo una historia con Nancy Duplaa y Florencia Peña. Era muy buena, pero no se lo podía mostrar a nadie, porque los hackes peronistas se lo borraban. El Ministerio de La Mujer ignoraba sus súplicas. Finalmente, Fabiola les mandó esta historia:

"Vergeta, ya me has secado", comentó el buen Kokún luego del afamado y épico combate en Fondo de Bikini (un excelente contenido excitante que luego divulgaré para su deleite). Vergeta quería MÁS. Bils le había propinado una golpiza mindbreak netorare stinkfist fistfucking y luego lo sentó durante un largo rato en una silla Sybian androide del Dr. Güero. Además le hizo beber jugo de chicle Bubbaloo que manaba de un ciberdildo con el que empernó a un feminizado Mecha Freezer que le acompañaba.

Vergeta cuando lo vio tuvo una venosa erección cuyo ki se sintió hasta en la convulsa Venezuela (y eso que estaban sin Whatsapp). Freezer llevaba una remera verde y una pollera rosa. Vergeta lo abrazó y le dijo con su sensual doblaje dominicano autune "Te voy azele-lamol, chibolo". Freezer lo miró como quien no quiere la cosa, pero su fiel asistente Guiñú le frotó vaselina marca Messi en el ano, ano tan puro y ario que no necesitaba blanqueamiento anal.

Vergeta ya supuraba de la punta saiayina harto líquido preseminal.

El rival y amigue aliade del querido Kokún le prometió mil cosas al travestido maligno cabezón. Le besó la nuca mientras le seguía eyaculando en el chiquito. Le prometió mil cosas y le mentía como un político.

"Nunca más te voy a pegar, nunca más te voy a matar, nunca más voy a amar a otro bichito lindo como tú, mi pálido Cocomiel."

Freezer se dejó hacer. Hacer y decir. Es verdad que estaba condenado a perder. Pero no era tonto: Esta historia era siempre igual.

Pero le gustaba el abrazo del guerrero monkey, le gustaba esa pichula jugosa y fervorosa, las bolas golpeando en su perineo.

"Nada es para siempre", pensó.

Hubo una vez un general
que se llamaba Duval.
Era un militar cabal
con una mente colosal.
Cuando el país andaba mal,
Sin esperar ninguna señal,
con un esfuezo monumental
deshizo un berenjenal.
Con esa acción tan teatral
pudo capear el temporal
y de un modo natural
se volvió inmortal.
Justo en el centro de la Capital,
a una avenida llamaron Duval
y a la provincia más meridional
la bautizaron igual.

Desde ese día fundamental
el cambio fue sensacional:
Una reforma abismal
modificó el historial:
una ley gubernamental
que más tarde sería fatal,
llamó al país, por decreto oficial.
los Estados Unidos Duval.

En homenaje al hombre genial.
todo empezó a llamarse Duval
de una forma artificial
y totalmente anormal:
fue Duval el problema sexual
y la brecha generacional,
«muero contento, mi general»
dijo el sargento Duval.
En la iglesia el sacro ritual
dio un salto más que brutal,
la revolución fue tal
que figuró en el santo misal.
Hizo un anuncio el Nuncio Papal:
decir en misa ya era legal:
«en el nombre del Padre y de Duval».
El idioma más funcional
y menos cerebral.
La comunicación oral
cambió de un modo radical.
Expresiones sin ninguna moral
(«genital», «vaginal», «fecal», «anal»
fueron cambiadas en forma total
por el adjetivo Duval.

El trato se volvió formal
y la educación primordial,
nuestro lenguaje nacional
adquirió un tono cultural.
Que un tipo le diga a otro tipo «animal»
fue una costumbre inmoral y amoral:
ahora, el insulto más original
es «Duval, que te re-Duval».

Bacanal fue Duval, bestial fue Duval;
luminal, letal, rival fue Duval;
fetal fue Duval, astral fue Duval;
timbal, canal, barrial fue Duval;
matinal fue Duval, laboral fue Duval;
mortal, vital, real fue Duval;
basural, estatal, informal, delantal,
todo fue Duval, Duval, Duval.

Hubo una vez un general
que se llamaba Duval.
Era un militar, Duval,
Duval, una mente colosal.
Cuando el Duval andaba Duval,
Duval, Duval, Duval, Duval,
Duval, Duval, Duval, Duval,
Duval, Duval, Duval, Duval,
Duval, Duval, Duval, Duval,
Duval, Duval, Duval, Duval,
Duval, Duval, Duval.


~ SCHUSCHEIM, Jorge.

Era otro día de esos donde Fabiola fue aporreada por el maligno geronte que fuera el Presidente de Argentina, Alberto Fernández.

Fabiola hizo una macumba sacrificando una de sus empleadas domésticas para invocarme cuan demonio y aparecí ante ella.

En bolas.

"Salvame, Georgie".

Y después me caí de la cama, todo humectado en mis JUGOS DE ABAJO, ja ja.

Corría el año 2026. Los gays habían sido exterminados por decreto. La Patagonia se la regalaron a China, Misiones a Israel, La Pampa a Estados Unidos.

Una gigantesca estatua de Pijurro, financiada por Elon Musk, hacía las veces de "El ojo de Sauron" y vigilaba y castigaba a los pobres para que sigan construyendo pirámides espaciales para que sean infelices mientras él ya no sabía qué hacer con su estúpida y billonaria existencia.

Milei financiaba pelotudeces como nuevos ciber-frijoles mágicos, pero la gente estaba muy empobrecida y sólo podía comprar ciber-polenta.

Yo bajé 90 kilos. Pero mi cuerpo no era el de un Adonis. Parecía una bolsa desinflada. Las mujeres no me miraban con deseo, me miraban como queriendo saber qué cosa era yo.

Pero elevé mi cosmoenergía al máximo y me transformé en Super-George-Pechón y me recluí entre cartones para frotarme mi manitoon y pensar cosas agradables.

El peronismo no se rendía y con ayuda de la Inteligencia Artificial, generaron un ciber-Perón. Este androide impreso en 3-D comía alfajores Capitán del Espacio, andaba en Citroneta y cortejaba pequeñas purretas.

Los fascistas oligarcas se cagaron en las patas, temiendo el imparable zurdaje, pero en realidad era una ciber-tercera posición. Nadie le pasaba cabida porque Milei inventaba pelotudeces nuevas a cada rato.

Por ejemplo, la prohibición del sexo entre humanos, pero no entre hermana y hermano. También quería clonar perros y mezclarlos con humanos y le dio al INCAA un abultado presupuesto para que haga películas de Conan (el perro).

Mucha gente de su entorno se cansó. Sobre todo, cuando cagó a sus más fieles seguidores promocionando (él dijo difundiendo) una cripto-estafa con una shit-coin llamada $Libra. Varias personas perdieron sus ahorros por confiar en un tuit presidencial dando a conocer la mentada engañifa. Lo emboscaron y lo cagaron a tiros, dejándolo como un colador.

El entierro del malogrado economista, ciudadano y presidente, estuvo lleno de perros.

La gente hambrienta aprovechó y los faenó para adherezar su polenta.

Año 2046.

Yo ya era viejo, pero con una macumba pude transmigrar mi alma al cuerpo de otro gordo mórbido. Con mis covers de "Pila pila" de Intoxicados y "Jugo de tomate frío" del grupo Manaos pude seducir a la hija de Fabiola Yañez, que en realidad era ella misma, pero que transmigró su alma a ese cuerpo joven con una ciber-macumba.

"Tratame suavemente" susurraba y yo "Pará que no se me para, necesito enviagrarme" y ella me acariciaba como si yo fuera un terrible morzo estancado o atrapado y me besaba y me olía. "Me encanta tu aroma a salchipapas". Yo pensaba que qué bueno que estábamos en invierno, porque en verano tengo un olor que no se puede respirar y entonces me di cuenta que era todo otro sueño húmedo y me desperté todo huasqueado y me puse a llorar y me seguí manoleando.

Ya estoy grande para estas escenas patéticas, además, creo que pasaron treinta años y no veinte.

No sé, no importa. Es todo un bajón igual.


Pese a eso, yo estaba muy feliz meneando mi maní cuando Ciber-Amalia-Granata, un maléfico androide del temible científico DOCTOR NEURUS me atacó y me vandalizó como si fuera yo una malograda estatua de Gaturro cualquiera.

Luego de quitarme la vida asfixiándome con un pañuelo celeste, hormonó mi cuerpo como si fuera un pollo y me puso en el freezer. Luego de sacarse unas fotos para una revista de EL PATRIARCADO MACHIRULE, ciber-Amalia-Granata me devolvió la vida con UNA MACUMBA SATÁNICA. Para ello, sacrificó a una pequeña pibita que fue madre aunque no quería. Bueno, la cuestión es que me salieron tetas (yo ya era alto gordo pechugón, pero ahora me salieron TETAS DE MINA) y mi pene se puso mustio y se me cayó y me transformé en UNA MUJER.

Luego vienieron unos libertarios violadores y yo no quería ser madre, quería ser rockstar LGTBQ+ pero me cagaron a trompis y me obligaron a parir quince crías para que trabajen en el futuro como Uber o como delivery o como esclavos para construir una estatua de Pijurro aún más grande que la que empalaron en el obelisco.

Debido a la golpiza, la violación y los muchos partos, volví a morir. Desguazaron mi cuerpo que fue a parar a la carnicería de Samid, pero mi cerebro fue a parar a una botella de cerveza Oslava.

Me llevaron al cine, fuimos a ver Johanne Sacreblu 5: la amenaza de Pepe Le Pew. Me reí mucho cuando apareció Machete caracterizado como Pepe Le Pew. Pensaban que había fantasmas, porque sonaban risas desde dentro del envase de cerveza. Eso no impidió que me bebieran y entonces tomé posesión astral y macumba del cuerpo de un pequeño nigga que trapeaba en el laboratorio hormonal donde convertían a los homeless en jóvenes madres y luego que las parta un rayo.


Entonces al salir del cine, vino Morena Rial. Me recordó un poco a Fiona ogra de Shrek (yo le digo "sherk" porque suena a "jerk", ja ja) y le pegó una trompis a la chica que estaba conmigo y la durmió. Cuando parecía que le iba a seguir pegando en el suelo me interpuse. Probablemente me destruyera, pero como esto es un relato de Wattpad, seguro que zafaría de la muerte ficcional nuevamente.

Ella estaba llorando. Todos los hombres la traicionaban. Y en especial, su farandulero padre adoptivo: Jorge Rial.

Yo le acaricié el cabello teñido de rubio platinado y alisado con formol y con shock de gelatina.

Cuando me di cuenta, se me había puesto duro el pene. La gordis lo notó y, secándose las lágrimas, me miró sugerente y me preguntó si todavía me gustaba.


Enseguida nos subimos a su auto, presumo que robado, y me desvistió. Al juzgar por lo que pude ver de mi cuerpo, era el de un pendejo de secundario, más de veinte años no tendría. En mi brazo tenía tatuajes de Calamardo con Candace embarazada y de Néstor Kirchner sodomizando a Jorge Lanata. También había una tira de Gaturro caracterizado como Diego Maradona, tatuada en mi vientre.