minichan

Una vez, estando yo en la cocina, llegó mi primo y me dio un tufo culerisimo pero cabrooon. Yo pensé que se había traído un cadáver o algo así, cuando me asomo y trajo al vagabundo más pinche yonqui llevado a la verga que se puedan imaginar. Todo mugroso, piojoso, con el pelo hecho rastas como de mugre y mierda, tembloroso con la mirada perdida, y con una chamarra dura de tanta suciedad.
Le dimos una maruchán al wey, y mientras tragaba le dije a mi primo "numaaa te pasas de cabrón" y nomás el me dice "ja ja, ya sé". En eso el vato se mete la mano en la chamarra y agarro mi fusca por si las moscas. Pero nel, el wey nomás saca una pinche ratota toda muerta toda tiesa, la empapa de thinner y se pone a inhalarla como estopa. Yo dije "numaaa, ¿¿qué pex?!" y mi primo ya estaba bien caliente, como que le prendió esa chingadera y se aventó así a mamarle la verga, sin siquiera bañarlo.

El mugroso estaba ahí de piernas abiertas inhalando su ratota, mientras mi primo le quitó el pantalón todo mugriento, y le sacó la verga. La neta la tenía enorme, quizá hasta estuviera rica sin todas esas capas de esmegma ni las ladillas que adornaban sus rastas púbicas. Mi primo se tragaba toda la riata y yo no sabía si excitarme o vomitar, así que opté por fumarme unos porritos.
Mi primo, todo caliente, se desnudó por completo y le ofreció su culo al malviviente, quien sin pensárselo se puso a mamárselo. El pasivote de mi primo estaba en pleno éxtasis, en un estado de trance al sentir su culo mimado por el hocico del indigente. No tardó mucho el vato en ensartarle su macanota, toda dura y sin condón, haciendo gemir y gritar a mi primo como puta en celo, todo entrado en los poppers.

Estaban en el mete y saca cuando el wey saca su rata, le da un jalón profundo y toma que se la mete en el ano a mi primazo numaaa. Y dale que se lo sigue cojiendo más duro, empujándole la rata al recto. Una cojida cada vez más brutal, y luego de un rato ya el culo de mi primo escurriendo mecos. El cabrón este luego de sacar su riata ya aguada, se chinga lo último de su marichán y me empieza a gritar. No sé ni qué vergas balbuceaba, y ya andaba bien mariguas, así que nomás le apunté con la fusca y lo mandé corriendito a chingar a su padre. El vato salió todo escamado que ni tiempo tuvo de ponerse los pantalones jajaja. Y yo me quedé dormido.

Al rato me despierto con los quejidos de mi puto primo. Estaba chille y chille que le dolía el culo y las tripas, ni se acordaba de todo lo que le hizo su amante. Yo de buena onda lo ayudé para llevarlo al baño, que acabara de cagar los mecos atorados y numaaa que le sale la pinche rata del culo, pero toda despedazada y llena de gusanos. Mi primo casi se desmaya del susto y me pidió que lo llevara a la clínica pa que le hicieran un lavado jajaja pero bien valiente que se sentía en su calentura jeje es neta.

Meses antes de que Milei fuera electo en democracia, meses antes de que el kirchnerismo manijeara a Massa invisibilizando a Alberto, éste cagó a piñas a Fabiola por la festichola. Cristina saltó a defenderla. PERO CON UN TWEET. Alberto se puso de la nuca. Sorprendió a su vicepresidenta y la cagó a azotes con una cartera de la mentada vice. Una onerosa cartera marca Dolce & Gabbana. De muchos miles de DÓLARES. La oposición lo aplaudió de pié. Un basto sector del peronismo disidente cortó la calle y convocaron a un paro para que Diego Torres cante y baile. ¿Qué podía cantar el astro? Sí. El remanido color esperanza. Coti Sorokín siempre dice que él lo inventó, a tal color. Pero que el vil Diego se lo apropió para sí, para empoderar y esperanzar a sus propios oyentes y no a los del querido Coti, el fornicante de la tatuada hija de Tinelli. Bueno, sé que a usted no le importa, amigue lector, pero prefiero con mucho a Diego Torres. Me gusta que no imite a Andrés Calamaro. O sea, ya hay un Calamaro (dos, en realidad). Y si Javier Calamaro no imita a Andrés Calamaro y viceversa, ¿Por qué Coti siempre quiso ser un Calamaro de la B? Bueno, esta es mi mera opinión de narrador en tercera persona. A nadie le importa. Estoy un poco triste por eso. Pero ya está. Ya pasó. Bah'. No, no pasó. Este hijo de puta de Coti se emperna a la joven tatuada drama queen. Está muy pirucha, debe garchar de un modo intenso. Coti tendría que ser una mezcla de David Bowie, Freddy Mercury y Mick Jagger para saborear a esa fogosa insana que debe hacer el amor como las mujeres de Paraguay, capaces de repoblar esa bendita tierra invadida en un triple traidor ataque combinado de Brasil, Uruguay y Argentina. Y Coti se garcha a la hija de Tinelli. Me voy a poner a imitar al salmón, la gran puta che. Pasa que soy muy pajero. Buah', ya fue.

Milei publicó entonces en Twistter: "Aunque la casta parezca retornar a la cordura, igual siguen robándote LA TUYA. Pero me gusta este Alberto golpeador de mujeres."

Luego se anunció el nuevo billete de DIEZMIL pesos, con la cara de Maradona, Favaloro, el Boxitracio y la negrita del paquete de harina Blancaflor. El país colapsaba, la ciudad ardía. Duele tu mirada gris.

Cristina se repuso de la golpiza y decretó a los iraníes "nismear" a Alberto.

Alberto contrató unos NINJAS de Konoha para que lo protejan y mal no le va. Hasta ahora viene zafando.

Cristina se infiltró en el departamento de Albertítere transformada en murciélago chino e hipnotizó a Fabiola. Le chupó toda la sangre, le inyectó mayonesa y la transformó en su súbdita. De esa manera, cuando Fabiola cabalgaba sobre EL PRESIDENTE y su tibia erección, destilaba sutilmente burundanga iraní.

Verlos fornicar ME PONÍA DE LA CORNEA. Era como ver videos de Nikocado Avocado, morbosos, adiposos y atrapantes. El grácil cuerpo de Fabiola era como el de un muñeco sexópata relleno de mayonesa. Pero no sólo eso. Un cuerpo de mayonesa con viagra. Y no sólo eso: clonazepam.

Al intercambiar fluidos sexuales con él, Alberto se embebía de PICHICATA. Y entonces, el Fernández presidente de los argentos podía ser así manejado remotamente por LA CRISTI. La máster of puppetts.