minichan

Otra jornada neoyorkina llegaba a su fin. Peeta Parka, fotógrafa freelance, financiaba sus estudios vendiendo contenido erótico de sus pies a los árabes. También hacía videos en TikToc, reseñando restaurantes como el Ramen de Ichikaru, el comedor infantil Skibidi Toilet Bar y su propio emprendimiento familiar: Tía's May Hot Dogs.

A esta altura del partido, Otto Octavius ya se había leído toda su reseña en Wikipedia. Ya sabía que todo era una farsa rebooteable en la matrix incesante que arrojaba contenidos banales al vacío insaciable. Tenía una severa depresión, pero operativo y funcional, por lo que egresó con honores en la carrera de Ingeniería de pulpos y dildos. Especializándose en la dinastía de dildos geométricos, flexibles y picarones, desarrolló su Mochila de Placer Tentacular Sybian ilimitado.

Peeta Parka intentaba usar sus poderes arácnidos para el bien. Le habían hecho mucho bowlling en la escuela con bolas de boliche de papel, pues era una escuela pobre de África, pero Peeta Parka ganó una beca para travestis de RuPaul y pudo desempeñarse como fotógrafa de Pizza Uggi's NY, Tiendas del doctor Simi, et cétera. Creo que esto ya lo mencioné, pero me inventé otros ejemplos ficticios, ja ja XD!!!!

Bueno, cuestión que Otto Octavius desdeñaba a las mujeres, porque estaba medio loco y era cultor de las religiones abrahámicas que son todas falo-céfalas, o sea, que adoran la cabeza del pene (o algo así y los travestis morochos con gran pene de longitud tararira eran sus preferidos.

Intentó propasarse con Peeta Parka, pero ella lo sometió y empomó. Le hizo doler mucho sus hemorroides radiactivas al pobre Otto, que todavía investigaba un culo cibernético culo-trónico que no adoleciera de los conflictos de las uretras orgánicas que trabajaban sobre-presión.

"La ciencia no alcanza para derrotar a este trepamuros lanzaredes de gran bulto. Haré un pacto con EL MALIGNO."

Intentó invocar al Cthulhu, pero no vino. Quería 10 mil dólares por acto de presencia en discotecas. Y no es que Otto no los tuviese, es que quería invertir esos dólares en bitcoins de Mundo Gaturro.

Así que Otto buscó por internet un demonio MÁS ECONÓMICO. Invocó a Slenderman.
"¿Usted me concederá poderes NTR para someter a la nubia trepamuros?"
"100% real no fake" aseveró el lungo desfachatado de saco y corbata.
"¡Yepa yepa yepa! ¡Esa lanzaredes de ébano sabrá lo que es bueno!"
[cambio de plano]
Peeta Parka estaba estudiando Física cuántica avanzada de la próstata radiactiva con la profesora McGonnagal y con el profesor Severus Snape. Estaba cansada. Toda la noche combatió el crimen sodomizando ladrones y malvivientes fentanilizados por el Doctor Cocodrilo, quién proveía de una droga llamada crocodile a unos homeless en crocs, convirtiéndoles en juguetes sexuales sucios y piojosos o en soldados de la injusticia, según sus reptilianos caprichos.
Entonces, cuando estaba esperando el autobús, olvidó cargar su tarjeta SUBE, porque ahora con el decreto se le fue el subsidio al transporte público y con suma tristeza, Peeta Parka empezó a caminar para su casa. Llegó una hora después, y allí encontró a su tía May toda extasiada y hediendo a calamar. "¿Habrá sido Calamardo Tentáculos el bellaco que atacó a la fogosa anciana?"
Ella estaba viva, balbuceando incoherencias, anhelando más machos o algo así. Peeta Parka no creyó que el cefalópodo oriundo de Fondo de Bikini pudiese satisfacer tanto a la insaciable geronta. "Quizá haya sido Lex Luthor, empoderado por la tecnología Sybian de Brainiac."
Desde fuera, Otto veía todo, sentado sobre una bolsa de rolitos que estaban más hechos agua que hielo. "Esta vieja cachonda me secó las bolainas... hoy no podré someter a Peeta Parka..."

[cambio de plano]
Parecía una puesta en escena de Remedios Varó o de Leonora Carrington. Una escenografía para una obra teatral de Jodorowski. La gente estaba esta vez disfrazada de jaguar y de serpiente. Había un chamán con una máscara de Gaturro y tenía el cabello largo y rígido de incontables sacrificios humanos en los que se embebió de sanguíneo poder.
Una docena de ñomos con máscaras y espejos adheridos a sus vestimentas danzaban en ronda. Como en la pintura de Matisse. Terminó de sonar "Absolute Beginners" de David Bowie. Para qué. Empezó una muy deplorable canción de "Mau & Ricky featuring El Dipy". Muy lamentable la coreografía.
Cuando la palabra "cringe" se pronunció muda dentro del cerebro de Peeta Parka, que observaba asqueada, los duendes hicieron un zumbido de avispa y le saltaron al cuello. Dientes de piraña.
Ella despertó y se sintió caer de nuevo a la dantesca escena. Varios duendes danzantes se sacaban la máscara y la ropa. Vecinos, padres de sus compañeros de escuela... Flash Thompson, Mary Jane Watson, Wilma Dinkles y Timmy Turner.

[cambio de plano]
La división octo-díldica de Otto Octavius tuvo lugar. Funcionó. Pero cada uno de los ocho seres resultantes tenían identidades diversas, no es que todos se movieran al unísono ni compartieran pensamientos telepáticamente.

Uno de ellos, se hizo llamar "Lord Sargopopus" y postuló que tenía un plan para someter a la exuberante Peeta Parka. "Siendo ocho, cuatro de nosotros le atenazan una extremidad; yo le haré facefucking y luego reposaré mis bolainas triunfales en su frente. Otro succionará su arácnida pichula. Otro festejará su cavidad excretora y placentera. El último filmará todo para la posteridad."

El segundo en bautizarse fue "Octogaylord" y era una versión muy afeminada de humanoide enano con cabeza de pene.

El tercero se parecía, visualmente, a Ferb Fletcher. También era mudo.

El cuarto se parecía a Kirby.

¡Y se comió al tercero!

Ante esto, el segundo, Octogaylord, le saltó encima y trató de hacerle el amor contranatura, es decir, por vía rectal. Lord Sargopopus le hizo un combo en el hocico al excitado Kirby. Un combo como esos del karate chino, el Wing Tsun de Hattori Hanzo.

El quinto era un Floyd Mayweather en miniatura y también saltó a combatir al cuarto. Le pegó un tremendo uppercut en la panza y lo hizo vomitar.

El sexto, el séptimo y el octavo eran como los chicos malos superpoderosos. Esos de Power Puff Girls. Pero con cabeza de pichula en lugar de cráneos oblongos. Salieron volando y se chocaron entre sí y explotaron porque sino tengo que seguir inventando cosas y ya estoy viejo oldfag y no tengo ni ganas ni tiempo. Luego todos los dildo-cosos que quedaron pisaron al Kirby hasta matarlo.

"Ahora, vamos a emboscar al sensual transexual. Hágamoslo NUESTRO."

"Esta es la peor historia jamás escrita" dijo uno de los dildo-ñomos.

"No, hay gente que hizo cosas todavía más insustanciales aún", replicó otro.

"Kirby es un personaje muy querido, quizá no debimos atacarlo así..."

"¿Y qué querías? ¿que nos morfe a todos, boludo?"

"Sacowea conchetumare, valei callampa po hablai como argentino weón, conchitumare."

"Bueno, haya paz, hermanos, tenemos una misión que cumplir."

"No, ninguna misión. Yo ahora soy un ente independiente. No tengo jefes. Sólo quiero tomar cerveza y mirar memes en la cama mientras me rasco las bolas."

"Ma' sí, manga de boludos, me voy al pingo, váyanse todos a cagar, che."

"¡Argentino aweonao chupapico conchetumare!"

"Bueno, a mí me gusta chupar pico, chiques..."

[Fin]